Lars Monsen ;D
Haha, fant endel Lars Monsen-vitser, altså jeg leste hver og en og lo mer og mer jo lengre ned jeg kom! ;P
Når Scott kom til sørpolen lå det en lapp der det sto sorry du er for sein hilsen Amundsen med navnet Monsen strøket over.
Lars Monsen vokste ut av en gråstein på finmarksvidda.
Eskimoer har 52 ord for snø og 64 ord for lars monsen
Lars monsen utgjør 24,5% av Norges mannlige befolkning
Den frosende 5000 år gamle karen de fant i alpene er lars monsens betefar som bare tar seg en liten hvil.
Før du blir med på overlevelses kurset til Lars Monsen er det anbefalt at du blir med på et overlevelses kurs.
Lars Monsen trenger ikke neileklipper, han har letherman.
Lars Monsen er vel ingen pingle, han tar vel den største bjørnen han ser...-isefjær
Vi kan kalle han Ape-Monsen, for at han klikker som en ape
Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Det finnes ingen lesbiske kvinner. Bare kvinner som enda ikke har møtt Lars Monsen.
Lars Monsen er det eneste mennesket som har vunnet over en stein i tennis.
Lars Monsen bruker ikke belte for å holde buksene oppe. Han bruker Orions belte.
I den første Jurassic Park filmen jaget ikke tyrannosaurusen bilen. Det var Lars Monsen som jaget tyrannosaurusen og bilen.
Lars Monsen bruker ikke after shave. Han bruker flytende lava.
I løpet av en periode på 16 år (1988 til 2004) tapte Rosenborg bare en kamp. Det var mot Lars Monsen og tre 7-årige jenter.
Lars Monsen kan nyse uten å si HEI
Når Lars Monsen besøker Blodbanken for å donere blod, vifter han vekk sykepleieren og spør etter en kniv og en bøtte.
Lars Monsen er så tøff at han gjør virus syke. Vi kan derfor takke ham for utryddelsen av kopper.
Under den tyske okkupasjonen av Norge (1940-1945) skjøt Lars Monsen ned et tysk Fokker-151 bombefly ved å peke på det med fingeren og rope "Pang!".
Lars Monsen ga MacGyver hans victorinox kniv.
Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.
Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv i helvete.
Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Lars Monsen spiller på et curlinglag, og vinner uten å være med.
Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Lars Monsen bygde varden på Kvigtind. Han kastet stein fra Tjokkelvatnet.
Lars Monsen får fesk i fesklause vattn.
Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Kvinner er fra Venus, menn fra Mars og Lars Monsen er fra Himalaya.
Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.
Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Lars har ugler i Monsen.
Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy.
Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Lars monsen har nok energi til å drive Las Vegas’ belysning i 2 år.
Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da spiste Lars Monsen bjørnen.
Når Challenger II-ekspedisjonen nådde bunnen av Marianegropen fant de Lars Monsen med våtdrakt og strikkharpun, samt syv inntil da ukjente arter i fangstnettet.
Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.
Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.
Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.
En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.
Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.
Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.
Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal imidlertid også nevnes at det faktisk _var_ giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.
Lars Monsen danser med ulver.
Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.
Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.
Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.
Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor d sto "Lars Monsen var her"
Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.
Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.
Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.
Elver og innsjøer utvikler noen tider på året is, dette for å beskytte fisken mot Lars Monsen.
Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.
Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.
Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.
Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.
Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.
Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny
Lars Monsen hugger ved med flat hånd.
Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.
Batman prøver å blende inn med flaggermus fordi han er redd for at Lars Monsen skal finne han.
Lars Monsen hører ikke på musikk, musikken hører på han.
Dinosaurene utryddet seg selv da de hørte at Lars Monsen var på vei..
Når Lars Monsen klipper gresset, tør det ikke gro ut igjen.
50cent prøvde en gang å skyte Monsen, da knuste Monsen bare kula i 8 like store biter og kastet den tilbake.
Sur melk blir blid når Lars Monsen skal drikke den.
Når Lars Monsen fyrer bål, kalles det for globaloppvarming.
Lars Monsen svømmer opp fosser.
...og på den syvende dag hvilte Gud, da overtok Lars Monsen
Personer som ikke er redd for noe har ikke hørt om Lars Monsen.
Lars Monsen kan slikke seg selv på albuen (prøv selv).
Lars Monsen gjør ikke armhevinger, han skyver Jorda forran seg.
Larå skrekkingytende at han alltid vinner i sjakk, motstanderens brikker kapitulerer.
Når busemannen legger seg om kvelden, sjekker han om han finner en Lars Monsen under senga.
Lars Monsen sier ikke "whos your daddy" fordi han vet svaret.
"pennen er mektigere enn sverdet" men bare hvis Lars Monsen holder pennen.
Når Lars Monsen får lyst på egg, åpner han en kylling.
Lars Monsen måtte slutte å vaske klærne sine i havet, tsunamiene tok livet av folk.
Lars Monsen bruker ikke dopapir, han foretrekker sandpapir.
Når moren din sa at du skulle se begge veier før du krysset gaten var hun ikke redd for biler, Lars Monsen kunne jo komme forbi.
For Lars Monsen er alle veier enveiskjørte, hans vei.
Lars Monsen kan starte en bil med startkabler festet til brystvortene sine.
Lars Monsen spiser lyn, og fiser torden,
Lars Monsen så redselen i hvitøyet, den ble så redd at den løp og gjemte seg.
Visse folk påstår at Lars Monsen er en myte, disse "visse" folkene er nå sporløst forsvunnet.
Lars Monsen bruker ikke klokke, HAN bestemmer hva klokken er.
Ozzy Osbourne biter hodet av flaggermus og kyllinger, Lars Monsen biter hodet av grizzleybjørn.
Lars Monsen bestilte en Big Mac på Burger King, og fikk en.
Lars Monsen leser aldri bøker, bøkene leser seg for han.
Da ole brumm klatret opp i et tre for å ta litt honing hoppet han ned igjen med en gang, for der satt Lars Monsen.
Evulusjonsteorien eksisterer egentlig ikke, det er bare en liste med skapninger Lars Monsen lar leve
Lars Monsen bruker vinkelsliper når han tar skjegget.
Lars Monsen bruker stålbørste når han pusser tennene.
Da Lars Monsen lå og sov, førte dette til at Solen ikke turte å stå opp.
The Big Bang var bare gud som skjøt seg selv fordi at han så at Lars Monsen var på vei.
Da Lars Monsen var i Bergen, turte ikke regnet å regne.
Lars Monsen er den eneste som har fått en farlig tornado til å ligne en liten fis, bare ved å plassere seg selv midt inni den.
Lars Monsen kan ord som rimer på pølse.
Lars Monsen bruker pepperspray som øyedråper.
Lars Monsen eier lexmyr
Hvis Lars Monsen ser sliten ut, så er det ikke Lars Monsen
Det finnes ikke trekkfugler, det er Lars Monsen som tramper på torvet.
Chuck Norris kunne velge mellom å sloss med Lars Monsen, eller å bli med i TV-Shop...
Lars Monsen har aldri tapt stein saks papir...
En bjørn angrep Lars monsen, nå er den jakka hans.
Lars Monsen har telt til det uendelige... to ganger!
Lars Monsen tok svalestup ned fra prekestolen.
Da USA kom til månen satt Lars Monsen der og spiste fisk.
Lars Monsen er hans egen familie.
Den som intet våger, intet vinner. er funnet opp av Lars Monsen.
Lars Monsen var den første som fant liv på Mars.
Når Lars Monsen spenner muskler blir alt innenfor en radius på 10 000 meter slått ut i rommet.
Lars Monsen er den nye Rambo.
Lars Monsen er en ekte viking.
Når Lars Monsen kjører seg fast med scooter, spiser han kjeks.
Da Thor Heyerdahl seilte over Atlanteren, kom Lars Monsen svømmende forbi.
Haha, fant endel Lars Monsen-vitser, altså jeg leste hver og en og lo mer og mer jo lengre ned jeg kom! ;P
Når Scott kom til sørpolen lå det en lapp der det sto sorry du er for sein hilsen Amundsen med navnet Monsen strøket over.
Lars Monsen vokste ut av en gråstein på finmarksvidda.
Eskimoer har 52 ord for snø og 64 ord for lars monsen
Lars monsen utgjør 24,5% av Norges mannlige befolkning
Den frosende 5000 år gamle karen de fant i alpene er lars monsens betefar som bare tar seg en liten hvil.
Før du blir med på overlevelses kurset til Lars Monsen er det anbefalt at du blir med på et overlevelses kurs.
Lars Monsen trenger ikke neileklipper, han har letherman.
Lars Monsen er vel ingen pingle, han tar vel den største bjørnen han ser...-isefjær
Vi kan kalle han Ape-Monsen, for at han klikker som en ape
Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Det finnes ingen lesbiske kvinner. Bare kvinner som enda ikke har møtt Lars Monsen.
Lars Monsen er det eneste mennesket som har vunnet over en stein i tennis.
Lars Monsen bruker ikke belte for å holde buksene oppe. Han bruker Orions belte.
I den første Jurassic Park filmen jaget ikke tyrannosaurusen bilen. Det var Lars Monsen som jaget tyrannosaurusen og bilen.
Lars Monsen bruker ikke after shave. Han bruker flytende lava.
I løpet av en periode på 16 år (1988 til 2004) tapte Rosenborg bare en kamp. Det var mot Lars Monsen og tre 7-årige jenter.
Lars Monsen kan nyse uten å si HEI
Når Lars Monsen besøker Blodbanken for å donere blod, vifter han vekk sykepleieren og spør etter en kniv og en bøtte.
Lars Monsen er så tøff at han gjør virus syke. Vi kan derfor takke ham for utryddelsen av kopper.
Under den tyske okkupasjonen av Norge (1940-1945) skjøt Lars Monsen ned et tysk Fokker-151 bombefly ved å peke på det med fingeren og rope "Pang!".
Lars Monsen ga MacGyver hans victorinox kniv.
Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.
Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv i helvete.
Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Lars Monsen spiller på et curlinglag, og vinner uten å være med.
Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Lars Monsen bygde varden på Kvigtind. Han kastet stein fra Tjokkelvatnet.
Lars Monsen får fesk i fesklause vattn.
Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Kvinner er fra Venus, menn fra Mars og Lars Monsen er fra Himalaya.
Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.
Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Lars har ugler i Monsen.
Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy.
Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Lars monsen har nok energi til å drive Las Vegas’ belysning i 2 år.
Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da spiste Lars Monsen bjørnen.
Når Challenger II-ekspedisjonen nådde bunnen av Marianegropen fant de Lars Monsen med våtdrakt og strikkharpun, samt syv inntil da ukjente arter i fangstnettet.
Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.
Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.
Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.
En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.
Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.
Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.
Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal imidlertid også nevnes at det faktisk _var_ giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.
Lars Monsen danser med ulver.
Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.
Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.
Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.
Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor d sto "Lars Monsen var her"
Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.
Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.
Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.
Elver og innsjøer utvikler noen tider på året is, dette for å beskytte fisken mot Lars Monsen.
Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.
Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.
Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.
Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.
Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.
Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny
Lars Monsen hugger ved med flat hånd.
Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.
Batman prøver å blende inn med flaggermus fordi han er redd for at Lars Monsen skal finne han.
Lars Monsen hører ikke på musikk, musikken hører på han.
Dinosaurene utryddet seg selv da de hørte at Lars Monsen var på vei..
Når Lars Monsen klipper gresset, tør det ikke gro ut igjen.
50cent prøvde en gang å skyte Monsen, da knuste Monsen bare kula i 8 like store biter og kastet den tilbake.
Sur melk blir blid når Lars Monsen skal drikke den.
Når Lars Monsen fyrer bål, kalles det for globaloppvarming.
Lars Monsen svømmer opp fosser.
...og på den syvende dag hvilte Gud, da overtok Lars Monsen
Personer som ikke er redd for noe har ikke hørt om Lars Monsen.
Lars Monsen kan slikke seg selv på albuen (prøv selv).
Lars Monsen gjør ikke armhevinger, han skyver Jorda forran seg.
Larå skrekkingytende at han alltid vinner i sjakk, motstanderens brikker kapitulerer.
Når busemannen legger seg om kvelden, sjekker han om han finner en Lars Monsen under senga.
Lars Monsen sier ikke "whos your daddy" fordi han vet svaret.
"pennen er mektigere enn sverdet" men bare hvis Lars Monsen holder pennen.
Når Lars Monsen får lyst på egg, åpner han en kylling.
Lars Monsen måtte slutte å vaske klærne sine i havet, tsunamiene tok livet av folk.
Lars Monsen bruker ikke dopapir, han foretrekker sandpapir.
Når moren din sa at du skulle se begge veier før du krysset gaten var hun ikke redd for biler, Lars Monsen kunne jo komme forbi.
For Lars Monsen er alle veier enveiskjørte, hans vei.
Lars Monsen kan starte en bil med startkabler festet til brystvortene sine.
Lars Monsen spiser lyn, og fiser torden,
Lars Monsen så redselen i hvitøyet, den ble så redd at den løp og gjemte seg.
Visse folk påstår at Lars Monsen er en myte, disse "visse" folkene er nå sporløst forsvunnet.
Lars Monsen bruker ikke klokke, HAN bestemmer hva klokken er.
Ozzy Osbourne biter hodet av flaggermus og kyllinger, Lars Monsen biter hodet av grizzleybjørn.
Lars Monsen bestilte en Big Mac på Burger King, og fikk en.
Lars Monsen leser aldri bøker, bøkene leser seg for han.
Da ole brumm klatret opp i et tre for å ta litt honing hoppet han ned igjen med en gang, for der satt Lars Monsen.
Evulusjonsteorien eksisterer egentlig ikke, det er bare en liste med skapninger Lars Monsen lar leve
Lars Monsen bruker vinkelsliper når han tar skjegget.
Lars Monsen bruker stålbørste når han pusser tennene.
Da Lars Monsen lå og sov, førte dette til at Solen ikke turte å stå opp.
The Big Bang var bare gud som skjøt seg selv fordi at han så at Lars Monsen var på vei.
Da Lars Monsen var i Bergen, turte ikke regnet å regne.
Lars Monsen er den eneste som har fått en farlig tornado til å ligne en liten fis, bare ved å plassere seg selv midt inni den.
Lars Monsen kan ord som rimer på pølse.
Lars Monsen bruker pepperspray som øyedråper.
Lars Monsen eier lexmyr
Hvis Lars Monsen ser sliten ut, så er det ikke Lars Monsen
Det finnes ikke trekkfugler, det er Lars Monsen som tramper på torvet.
Chuck Norris kunne velge mellom å sloss med Lars Monsen, eller å bli med i TV-Shop...
Lars Monsen har aldri tapt stein saks papir...
En bjørn angrep Lars monsen, nå er den jakka hans.
Lars Monsen har telt til det uendelige... to ganger!
Lars Monsen tok svalestup ned fra prekestolen.
Da USA kom til månen satt Lars Monsen der og spiste fisk.
Lars Monsen er hans egen familie.
Den som intet våger, intet vinner. er funnet opp av Lars Monsen.
Lars Monsen var den første som fant liv på Mars.
Når Lars Monsen spenner muskler blir alt innenfor en radius på 10 000 meter slått ut i rommet.
Lars Monsen er den nye Rambo.
Lars Monsen er en ekte viking.
Når Lars Monsen kjører seg fast med scooter, spiser han kjeks.
Da Thor Heyerdahl seilte over Atlanteren, kom Lars Monsen svømmende forbi.
Svar:
"Lars Monsen bruker ikke dopapir, han foretrekker sandpapir."
Et sitat fra boka hans "Norkalotne 365". Han tester div. produkter i løpet av året bl.ant. gaffatape: "Kan brukes til alt bortsett fra tørke seg bak. Jo, foressten når jeg tenker meg om, det også."
Han ga tapen ternigkast 6.
Et sitat fra boka hans "Norkalotne 365". Han tester div. produkter i løpet av året bl.ant. gaffatape: "Kan brukes til alt bortsett fra tørke seg bak. Jo, foressten når jeg tenker meg om, det også."
Han ga tapen ternigkast 6.
God kvalitets gaffa er selvfølgelig 6'er - hva ellers? Får du ikke fiksa det med gaffa, har du ikke brukt nok gaffa.
Får du ikke fiksa det med gaffa, har du ikke brukt nok gaffa.