Vitser

Noen som har noen gode vitser som frisker opp hverdagen?

Jeg har hvertfall et par.. starter i det små

Hva heter fiskeriministeren i kina ? Fang Sei

Hva heter sexualministeren i Finaland ? Soga Koka

Vet du hva som er likheten mellom homser og astronomi folk ?
Begge er på jakt etter svarte hull

Hvordan kan du se om det er en jøde på campingplassen?
Kun han som ikke har fortelt.

Hva heter utenriksministeren i Kina? Kamping Vågn

Siden dere er keen på "kina-vitser"..

Hva heter den dyreste hora i kina? Tom Peng Pong
Hva heter den beste hora i kina? Lang Trang Gang

Det er fattig folk i kina som heter Tom Peng Pong


Har en tørr en jeg..
Hvilket dyr i jungelen samler på flasker?
Panteren

Hvilket dyr i havet har størst penis???

Megapixel

http://www.nrk.no/programmer/sider/radioresepsjonen/
Hør på torsdager 10.00-12.00 Onelinerspalten
Verdens beste program sammen med drillpikene ( jeg har forelska meg i Kristine Riis)

Radioresepsjonen er jo tidenes beste program digger dei

http://rita.nrk.no/community/radioresepsjonen/RRtheGame.html

Jeg har bare jugd to ganger i mitt liv, første gangen var for 10 år siden, og den andre gangen er nå.

nrk p3 er pain :S... er jo barneradio :S skriker jo å roper værre enn unger

Fikseriministeren i kina heter Fang en Hai!

Sexualministeren i Frankrike: LaFittaBlø

"OL-ministeren" i kina heter ping pong

Vet du hvorfor svenskene har stige med i butikken?
I tillfellet høye priser

Vet du hvorfor svenskene har med seg sengesett på mc tur?
De legger seg i svingene

Hvor går Lada raskest?
På samlebåndet ut av fabrikken

Største drøm for en Lada eier?
Å få fartsbot

Hvorfor kan ikke a vær b når nrk ?

Hvorfor har svenskene vindusviskere på innsiden av frontruta?
vanskelig å forklare men : De sitter å lager racer lyder når de kjører. ut med tunga!

kommer ikke på mer i farten

Hva er forskjellen mellom kviser og lommemannen????


Lommemannen kommer i trynet på gutter FØR de er 13 år

Ping pong? Hva har det med OL å gjøre?

Hahahaha, hf, den var helt rå!

tja si det stian-_-... PingPong mesteren i kina da.. jævla kvervulant!
Og nei, jeg kan ikke norsk så jeg vet ikke hvordan kvervulant skrives

Det skrives ihvertfall ikke sånn
Ping pong er ingen olympisk gren

for komme med en lada vits jeg også..

Hva er varmeapperatet i en lada ?
Hoppetau i hanskerome

ordtaket til Lommemannen " jo nærmere null, jo stramere hull"

Lommemannen har kommet med selvbiografi.. men den kom visst bare ut i pocket utgave

Nei nei, tok det ut av hode i farten... samme det




|||||
(-_-)
( . )( . )
) (
/
bah ble jo pressa inn til sia jo.. herre!


Bedre med to på 10 som blør en ei på 20 som har gjort det før!

btw, takk for panseret Blake

hvorfor menn fiser mer enn kvinnfolk???
- fordi kvinnfolk ikkje klarer å holde kjeft lenge nok, til å bygge opp nok trykk

Hvorfor menn dør før kvinner???

Seff: Fordi de vil!!!!

En fin en fattern tar i blant:
Hva gjør du feil hvis kjerringa kommer løpende ut fra kjøkkenet med steikepanna for å banke deg??

Bruker for kort kjetting!

Elsker mannsgris-vitser

sexministeren i kina heter Lang Tynn Ting

HAHAHA, stian, jeg har ikke ledd så mye på lenge! årets

prøvde legge inn dette bildet jeg men: http://www.calibra.no/scrapbook.aspx?bildeid=7632

"en lada ligger godt i svingen"
"ja se, der ligger 3 av dem"

Vet du hva som er forskjellen på en lada og ei bøtte med dritt? bøtta

"bilvask-sjefen" i kina: Wa-shin-ka

Off.. overtrøtt så det holder..

Gutten satte sykkelen sin mot veggen. den veltet,nabojenta lo og sa:den besvimte visst. "Det hadde du og gjort etter 2 timer mellom beina mine" sa gutten....

Det brant på Stortinget. Siv Jensen ropte: Kvinner og barn først. Hagen svarte: Fuck the childeren. Da sa Terje Søviknes dette: Har vi tid til det da?

Nå er det ikke varmt i helvete heller lenger... Etter at djevelsen slapp inn en homo har ingen turt å bøye seg for å legge ved i ovnen.

Har du hørt om homsen som var på landshomsetreff i Tromsø? Han sendte følgende melding hjem: har det helttopp, har ikke hatt ro i ræva siden vi kom...

Det er vel heller gutten som er mellom beina på jenta, vitsen er baklengs

Hørt om mannen som ikke kunne ha sex med kona si pga. han hadde glutenallergi??

Hun hadde BOLLEMUS!!!

Hva får du hvis du koker en fisk i amfetamin? Steinbit.

Vet du hvorfor eplet ikke kom inn på utestedet? Fordi eplenektaren stod i døra.

Du er den tredje nypulte dama jeg drar opp fra grøfta idag, sa bonden.

Hva? jeg er da ikke nypult! sa dama.

Nei, men så er du ikke oppe fra grøfta enda heller.

Likheten mellom en bilmekaniker og en dyslektiker?
Dom kanke skrive

hva er forskjellen mellom enn kokk og enn homse??
kokken rører i dagens mat, men homsen rører i gårsdagens mat..xD

vet du hva klitoris er på fransk??
-nei
-ikke jeg heller, men jeg hadde det på tungen i går

vet du hvorfor man ansetter lesber??
fordi de jobber for slikk og ingenting.

vet du hva som er kvinnens beste organ??
nesen, hvordan skal de ellers få puste når de har munnen full av kjepp

vet du hvem som er verdens beste målvakt?
musa, den holder 2 baller ute og erter angriperen til den spyr

Hvordan få en blondine til å knekke sin egen nese? Man drar frem kuken under et glassbord!

Hvorfor har blondiner så mange blåmerker rundt navelen? Blonde gutter er ikke så smart de heller

Hva er forskjellen mellom en homse og en fryseboks? Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet

hahahah!

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.


– Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.

Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.

Så kom den neste inn...


– Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.

Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.

Så blir det den tredje og siste manns tur


– Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter


– Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap...

hahaha, den var go

en 20 år gammel jente blir lagt inn på fødeavdelingen klar til å føde, en stund etter kommer en 89 år gammel mann inn på romme der fødslen er igang.. Legene ser forskrekket på mannen og seier han må ut, men mannen sier han er faren, legen spørr da om han er faren til jenta.?? nei han var faren til ungen som skulle fødes..
Mannen ville ikke være med under fødselen så han satte seg på gangen å ventet.. etter en stund kommer jordmora ut å forteller at en vellskapt jente er født.. jormora spørr mannen: -Hvordan i allverden har du fådd til dette.?? -jo sier mannen, det er bare å holde motoren igang..
Jaja, tenkte jordmora å gikk inn.. Året etter kommer samme jenta inn på ny å skal føde, og gammlingen sitter på gangen, jordmora kommer ut å sier på ny: - Hvordan får du til dette.?? -Jo det er bare å holde motoren igang, sier mannen på ny..
Tredje åre på rad kommer jenta inn og gammlingen sitter på gangen.
Etter en stund kommer jordmora ut å ser på gammlingen, å sier: Du nå tror jeg det er på tide å skifte olje på motoren din, for denne gangen var ungen svart......

Mate match Radio Game

On the WBAM FM morning show in Chicago, the DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match." The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers yes, he or she is then asked 3 random yet highly personal questions.

The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.

One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"

Contestant: (laughing) "Yes I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando,Florida if you win. What is your name? First only please."

Contestant: "Brian."

DJ: "Brian, are you married or what?"

Brian: "Yes."

DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"

Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."

DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

Brian: "Sara."

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"

Brian: (laughing) Yes, she's at work."

DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Brian! Stay with me here!"

Brian: "About 8 o'clock this morning."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

Brian: "About 10 minutes."

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."

Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."

DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"

Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."

DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"

Brian: "Not that it was all that great, but her Mom is staying for a couple of weeks..."

DJ: "Uh huh..."

Brian: "...and the Mother-in-law was in the shower at the Time."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: "On the kitchen table."

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this. (3 minutes of commercials follow.)

DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?" (touchtones ringing)

Clerk: "Kinkos."

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

Clerk: "This is she."

DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo...do you know the rules of 'Mate match'?"

Sarah: "No."

DJ: "Good!"

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "All right. When did you last have sex, Sarah?"

Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."

DJ: "What time?"

Sarah: "Around 8 this morning."

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

Sarah: "12, 15 minutes maybe."

DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question,

Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Where did you have it?"

Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much,Sarah?"

Sarah: "Well, it's just that my Mom is vacationing with us and..."

DJ: "She saw?"

Sarah: "BRIAN?!"

Brian: "No, no I didn't..."

DJ: "Ease up there, sister. Just messing' with your head. Your answer, please?"

Sara: "Dear Lord...I cannot believe you told them this."

Brian: "Come on, honey, it's for a free trip to Florida."

DJ: "Let's go, sister. We ain't got all day here. Where did you do it?"

Sarah: (short pause) "In the ass."

(long, long pause)

DJ: "We'll be right back after a word from our sponsors."

Hahahahahahahahahahahahahaha, lo jævlig godt av den siste der!

hahahaha, den var go

Det finnes 3 typer mennesker som kan telle:

De som kan telle, og de som ikke kan telle.

-----Vennskap mellom kvinner
En kvinne kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte hun mannen sin at hun
hadde ligget over hos en venninne. Mannen ringte konas 10 beste venner.
Ingen av dem visste noe.

Vennskap mellom menn
En mann kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte han kona si at han hadde
ligget over hos en kamerat. Kona ringte mannens 10 beste venner. Åtte av dem
bekreftet at han hadde sovet der, og to hevdet at han var der fortsatt.

Koss bi ein kvitt uønska kjønnshår??? No problem, bærre sputte dei utatt!!!

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

får vel kaste inn en jeg og..

Det kommer en bonde fra toten inn i byen, bra sliten etter ei natts arbeid med snømåking, stabler seg påå etter disken og grynter til dama i skranken "Je skar åpne en slekk hælvetes konto da amma.."

Damen blir litt forfjamset og sier "slik ordtak bruker vi ikke her.."
gubben blir litt forfjamset og prøver å nå fram en gang til "Jammen skjønneru itte ? JE SKA HA ÅPNA EN SLEKK KONTO-FAEN.."

Damen reiste seg og gikk med kjappe trippe-skritt inn til filialsjefen og sier "den mannen bruker ord mann aldri skulle brukt mot meg!"
Da går filialsjefen små-forbanna ut og sier "Hva slags språk er det de bruker mot denne damen?" '

Bonden raper i det han starter å fortelle .. "Nej, du skjønner, at je har akkuratt vønni noen par ti-millioner i et slekk lotto greie da, så tenkte je at je sku hatt noe å putte dessa forbanna penga i da veit du... Så jeg tenkte på en sånn jævla konto.."

Filialsjefen utrter før han har fortalt alt "Ja for faen, nå skjønner jeg! Og denne sure megga lager kødd for dem?"